Le blog qui reflechit

20 mars 2008

Premier article, premiere pensée...


Une maman celibataire peut elle trouver l'amour à nouveau????



Quand on se retrouve seule avec un enfant, qu'on est considérée comme une jeune maman (21ans et une puce de 1an), et qu'on a plus forcément confiance en les hommes.... comment faire ???
Comment accepter qu'on en a envie, comment accepter qu'on pourra peut etre re-souffrir à nouveau? comment se proteger? et proteger son enfant ?


Je n'arrive pas à me dire que peut etre quelqu'un me soutiendra et m'aimera à nouveau....

Plus d'un an et demi que le geniteur s'est barré... et que je suis seule....

Je commence à douter...

Dois je partir à la recherche de celui qui me fera vibrer et aimer à nouveau, ou dois je continuer à attendre qu'il tombe du ciel par magie ???

 

Posté par penseuse à 12:59 - Commentaires [1] - Permalien [#]


pensée n°2


"Mon ex, eternel amour?"

 



En zappant hier soir, je vois cette phrase en bas d'ecran, sujet d'un "ça se discute" ! aucune envie de regarder mais ça m'a fait cogitée un peu...

 

Qui n'a pas un ex au dessus de tous les autres ? celui à qui on pense quand ça va pas, quand le coeur pleure... quand on est en mal d'amour...

Quand on a sincerement aimé quelqu'un mais que pour une raison x ou y on se separe.... l'amour ne reste-t-il pas en soi longtemps?

Comment oublié quelqu'un qu'on estimait etre LE bon ! LE seul ! l'UNIQUE !!

Surtout quand on est responsable du gachis... non ???

Alors est ce que la quete d'un nouvel amour n'est pas polluée par ce sentiment de loupé, de ratage...

on se dit qu'on a perdu LE mec qu'il nous fallait... et qu'on ne trouvera mieux nulle part....

Est ce que mon ex restera mon eternel amour? est ce que je passerai ma vie à comparer d'eventuels petits amis à celui la ???

Comment se defaire de l'image parfaite et surement idéalisée de celui qui nous faisait voir l'avenir en rose ???

Questions Questions....

Posté par penseuse à 13:17 - Commentaires [0] - Permalien [#]

Pensée n°3


Revoir L'ex et ne pas faire de sentiments...



Et si après presque 2 ans d'absence on revoit LE fameux ex ??!!

Et si après presque 2 ans de maturité gagnée et un nombre incalculable de semaines passées à tenter de l'oublier, on se rend compte qu'on ne s'etait pas trompé ??

Qu'effectivement c'est lui et pas un autre... qu'il avait tout ce qu'on recherchait en l'homme...

Et si même avec toutes ces considérations, la situation reste la même. On sait pertinemment que rien ne changera !

Même après une excellente soirée passée ensemble, on sait que c'est fini... que c'est perdu pour de bon...

Comment ne pas retomber dans le sentiment, dans l'amertume de ne pas s'etre battue il y a plus de 2 ans pour ne pas le perdre, de ne pas avoir pris sur soi à l'époque....

La maturité et les retrouvailles ne pourront rien changer à ce qui s'est passé...

Alors que faire ?

Se dire que c'etait genial, qu'on n'aurait même pas pu imaginer le revoir et que ça se passe si bien et tout bêtement se contenter de ça !!

Garder ce souvenir bien précieusement en soi, et se dire que.....
C'est tant pis pour moi !! fallait réagir bien avant !!!

 

Posté par penseuse à 18:41 - Commentaires [0] - Permalien [#]

26 mars 2008

Pensée n°4

L'amour toujours, l'Amour pour toujours....

Hier matin, j'étais en voiture et je croise deux "ptits vieux" trop mignons, la soixantaine, main dans la main, ac le même imper jaune tous les deux...

ça fait pas rêver ça ???

Se dire qu'on vieillera avec LUI ou ELLE et pas un(e) autre, et que par n'importe quel temps, à travers toutes les tempêtes que la vie nous reserve, on sait qu'on finira ensemble main dans la main !

Vous croyez qu'avec notre société de plus en plus libérée on peut encore croire au couple solide qui traverse tout ensemble ?
Qu'il existe encore des gens qui pensent comme moi ? que l'amour toujours, l'amour pour toujours c'est beau !!

Alors je sais je sais, vous me direz que c'est une peu trop romantique, voire carrément fleur bleue... mais j'ose encore me dire que pourquoi pas....
Esperons qu'il reste encore un peu de romantiques sur cette planète !!!!

Posté par penseuse à 16:50 - Commentaires [0] - Permalien [#]

Pensée n°5

Et puis merde ! je fais dans le sentiment !!!


C'est foutu ! j'aurais tenu juste une semaine à me contenir pour ne pas me laisser aller à sentimentaliser nos retrouvailles...

Quelle dinde !!!!!!

Pas plus de volonté que quand j'ai "voulu" arrêter de fumer.... pfffff

En même temps, je pouvais pas non plus me mettre des claques pour arrêter de penser... alors voila... c'est reparti pour un tour....

Combien de semaines va-t-il encore falloir pour me le re-re-sortir de la tête ???? !!!

Ras le bol... on aurait surement mieux fait de pas se revoir, ça aurait été plus simple....

Fleur bleue ? naïve ?? nonnn !! juste une amoureuse de l'impossible....

Pourquoi faire simple quand on peut bien se compliquer la vie ????

Posté par penseuse à 17:00 - Commentaires [0] - Permalien [#]

26 juin 2008

Comment ?

Comment ? c'est le mot !

Comment tout a pu changer en deux mois?

Comment j'ai pu me laisser aller?

Comment j'ai pu être si naïve?

C'est sur un fond de musique triste et quelque peu gothique que je me décide à ecrire ma souffrance, mes angoisses, ma descente...

Après tout ce que j'ai vécu comment j'ai pu me laisser prendre à de telles absurdités?

Dire que je croyais avoir un ami depuis bientôt 7 ans et que je découvre que ce n'était qu'un profiteur. Un de ceux qui ne sont là pour vous sucer le sang jusqu'à la moëlle.

J'ai tout fait pour lui, jusqu'à me mettre personnellement dans des situations plus que risquées que ce soit au plan financier, moral, mental ou même physique.. j'ai cru le faire pour un ami, pour quelqu'un que j'aimais pour ce qu'il était, avec ses travers, son sal caractère, sa mauvaise foi,etc....

Quand je découvre il y a quelques jours que pour lui je ne suis rien ou si peu... un pigeon de plus à plumer après tout ce qu'on a vécu en 7ans, comment dois je réagir ?

Pleurer ? en vaut il la peine

Crier ? pour faire réagir qui ?

Me morfondre et gacher ce qui me reste d'espoir ? il ne le mérite pas non plus !

Alors quoi ? comment je peux encaisser cette trahison qui me déchire le coeur et l'âme ? qui me donne l'impression d'avoir été une enfant plus que naïve.... un oisillon tout juste tombé du nid....

Avec tous les enfoirés que j'ai vu dans ma vie, je n'ai pas pensé à lui.... lui qui se disait le grand frère, celui qui est la, qui protège,etc... Enfin en théorie !! Car en pratique c'etait plutot moi la grand soeur d'un mec de 28 ans, paumé dans sa vie, qui n'a ni emploi, ni famille pres de lui, ni tunes, ni rien... et qui s'est tout simplement servi de moi... sans que je n'y vois rien du tout....

Et puis il y a ce mec....

Celui a qui je me suis attachée... celui qui m'a redonné l'envie de croire, de faire quelque chose, de me dire qu'ils ne sont pas tous des salauds...

Dommage, il en faisait partie.... partie de ceux qui profitent encore et toujours de la pauvre fille en manque de sentiments, de tendresse et bien evidemment de sexe...

Celui qui n'hesite pas à mentir en disant "non non tu n'es pas un plan cul loin de la" mais qui en fait se dit "celle la je la baise bien"

Celui qui m'a laissé croire qu'on pourrait prendre un peu de bon temps ensemble tant qu'on pouvait...

Non pas que j'en etais encore raide dingue, mais j'aimais etre avec lui, j'aimais me sentir vivre, vibrer, exister en tant que femme... j'aimais ETRE !

Tout ça pour découvrir qu'on est rien de plus qu'un trou, un amusement, un passage comme un autre....

Et se retrouver seule... encore... toujours.... désésperement seule...

Pleurer ? non ça n'en vaut pas la peine... mais haïr ce qu'on est... ce qu'on a pu croire... ce qu'on a pu avaler comme couleuvre ne voulant pas ouvrir les yeux sur le mensonge...

Pourtant j'en ai déja vu, mais la ça fait mal, très mal, très très mal...

J'ai trop attendu, trop esperé....

Je ne voulais pas le mariage, mais juste etre un peu comme toutes ces filles qui ont un copain, qui sont de celles qui sourient, qui vous parlent d'amour, de complicité surtout !! (ce que je croyais que nous avions...)

Enfin bref, encore cette déception qui me déchire le coeur....

Fatiguée d'aimer dans le vide, surtout fatiguée d'aimer l'amour... cet amour qui ne semble pas vouloir de moi et de ma princesse...

Comme si je devais eternellement payer le prix de mes erreurs de jeunesse... comme si on me privait du bonheur d'être femme, pour me condamner à mon rôle de mère.... que j'adore certes mais qui ne peut pas tout, quand on est femme, on aime, on vibre, on vit femme... on a aussi besoin d'un soutien masculin, d'une épaule sur laquelle se reposer....

J'arrete la, je ne saurais plus m'arreter apres....

Posté par penseuse à 01:49 - Commentaires [0] - Permalien [#]